《祝愿》全本免费阅读 aishu55.cc

其实除开你，我从未同女人亲吻过。从这天起，我才知原来吻女人就同恨女人是同种情感，都出自我本能。

可惜我另一本能，是惧怕。

大概是这三种感觉好似强力胶杂糅我体内，使我战栗，扯我血肉，撕我灵魂，使我听你唱《红豆》就禁不住落泪，使我初次被你吻就泪淌满面。

它同你同时同分出现，使我生出某种模糊病症，却也只剩此种病症，不剩其他。

就似世界末日后，黎明照常升起，地球照常自转公转，大家生活同世界末日前并无变化。

除开西雅图开始融雪，比前几天更冷，我的感冒病症也加重，却没心思寻那男学生报仇。于是我如壁虎贴墙般瘫倒住处旧皮革沙发，抱笔电昏昏沉沉看老片，法国片演罗曼蒂克，美国片演自由反叛，香港片演爱恨情仇……各国电影演不同情节，其实其中七情六欲都相差无几。

某天同学带三文治来探我病，同我边食三文治边看那部老片，电影演到主角在天亮前吻别，我迟缓眨眼，差点又眼睛发热。结果同学直接按开下一部，笔电里还是同两个主角，在日落时在巴黎重逢。全片看到结局我不出声，同学问我是不是在演英国片。

我问她为什么。

她话我浑身扑满灰，独坐黑影下表情阴郁，好似同人爱欲过一场，分离后便要死要活。也像英国片主演那般纡郁难释。

等她走后。

我不看老片，看我剪辑新片，其中有你，每一帧我都拖过，不知几多遍，我只知，我大概知你风衣颜色，你头发会于哪一秒钟吹最高，你在哪一秒钟望向我，或者不是望向我，你几时开始眼梢挂笑，你淡淡口红，你深灰围巾……仿佛我又闻见那日热咖香味。

只是我不敢再听红豆。

也忘记把伞还你。

一把普通英伦格纹伞，蓝黑色，我一直放于门边，渴望什么时候再落雨，或者落雪，我才有机会光明正大将它拿出，撑于我头顶。

可惜西雅图再没落雪或落雨。雪彻底融解之前，短片补拍镜头，我因病症加重，不敢再外出胡乱传播，独自揽下剪辑任务，没去过一次现场拍片，只在住处收同学母带，窥你拍摄画面。

或者当时我惧怕。

惧怕你来探我病，惧怕你来工作场所见我闷沉沉，惧怕我再见你还是如犁牛般泪流满面，惧怕我心思变沉在你面前饰演正直青年，如同中学毕业后再返过头来去见恩师，彻底变掉一个人，再被你一双火眼金睛肢解。那时我定然羞愧难当。

或者我想要再吻你。

我一见你，会不会再想起那夜我同你在那屋顶露台，隐秘缠绕。会不会想让你邀请我去你住处，探知你平日究竟爱看哪些片，哪些书籍、哪些茶饮、哪些歌曲会是你最爱，然后同你看这些片，这些书籍，饮这些茶饮，在你背上划字暧昧表明我想吻你，乱发交缠时我便会想再听一遍红豆。

或者我会开始恨你。

听闻你是优秀青年，在世界末日后仍信那一句“铁肩担道义，妙手著文章”，平日交流会议无一次缺席，也著好多篇文章，网络平台搜你姓名，就知你有好多发言书卷气满分胎死腹中，也有好多发言于挣扎中呼喊道义成为自由扩音器。

你关注国家大事，你披星戴月，屡败屡战，有同学调侃讲总有一天理想会死去。你即刻更改动态改动个人标签，你同全世界话新闻才最需要理想主义。

你一颗心滚烫如烈火，同阿妹相亲，同妈咪相爱，日日在大雪纷飞下煲电话粥，笑着对那边亲人汇报你近况。

你友爱同学，擅长听人心事给人安慰，听闻好友失恋，在住处洗完头不吹，叉腰大骂到失声，第二天声线好似周星驰。

你不讲话时总有种忧郁的悲悯气质。而我不讲话，同学话我眼神中是种平静的歇斯底里。

我边在住处演英国片，边于郁郁中探你消息。

我无理想无抱负。

幼年时想过要当飞行员，后来身体抱恙，以失败告终。想过当纹身师，结果视力因看多漫画书退化，又饮多酒，手握机械都发抖，恐怕当上同时又失手变杀人犯。还想过学人写些东西发表当诗人，结果打开空文档发呆两个钟，只写出两行字——我是谁？我凭什么写诗？

如今我报交流项目来到西雅图，也不为理想抱负，每日抱笔电看老片，只为打发漫长时间。

我口中一般无真话，遇人从不轻易话我真名，对外宣称爹地早死，其实日日夜夜我都思索如何最快赔光他钱。又讲妈咪难产早死，其实她患病在我七岁那年才彻底咽气。

我表面对人笑得好灿烂，心底似早被蛀虫啃食般恶毒，有同学热情待我，我也第二天就忘掉她面貌，我基本从不记任一同学姓名，才会有男学生记仇在身后编排我情史一事。那时我发现谣言，第一想法也并非澄清，而是踢他入湖，往他酒杯吐口水传播感冒病毒。

惧怕你，想吻你，于我都如同犯罪。所以我恨你，厌你，怨你。我想万一我厌你多过想吻你，我该如何？或者想吻你多过厌你，我又该如何？

我要如何来见你？

甚至我还偷留你伞。其实也有想过要把伞还你。

那是在雪融之后。

我病症好转重振旗鼓，从同学处要你地址，换下穿过一整场雪的旧衣，穿格纹大衣和白衫，配你格纹伞，去还你伞。

结果开门是你同学，她见我手中拿伞，对我笑得好友好，又讲，

“斯斯给你留话，讲你可以不还。”

我脸色苍白愣住半晌，许久未同人讲话，开口既生涩，

“她去哪里？”

“她提前回国实习。”

其实我都已经忘掉那日记忆，只知，好像从那天起我开始怨你。你吻我，留伞给我，为何不留更多话给我？或者是我引诱你吻我，我偷走你伞，我在次次短片拍摄中躲你让你伤心？

我不知。

那年交流项目，因请假缺席会议和参观次数最多的，有两名学生。这两名学生被单拎出来列名单，并成一排。我将名单打印，剪下两个姓名，用强力胶贴于行李箱上，回国后，室友跟我讲，好稀奇看你同我名字排在一起。

她不知，后来广告短片参赛，没想到真获奖，片尾名单映出，我同你姓名仍旧并列。这是我私心。

三个月的国外项目，那时大家是身处异国他乡的同胞，圈子窄小，讲究互相扶持，我还能在一场聚会中一眼寻到你。

回国后，一所大学学生不知有几多，宿舍楼下人头攒动，似蚂蚁在筑巢，面庞我都辨不清。

只听闻你在新闻社内实习，不知那一颗新闻心有没有被现实扑灭。有时我滑过广告网页，也要留意这一篇文章后面是否跟你姓名，有时我听人谈论起新闻学，也开始懂一些“第四权力”“社会公器”……

大概这些词语听多，某晚我甚至天马行空，或者我退学重考，入你们新闻学院来当你学妹重新认识你？反正我一生也浪费好多机会，不差这一次。第二天我真早起，去念新闻史课程。

南广气候潮湿闷热，分明日日阳光普照，直晒大地，我还如同苔藓植物般敏锐生长，所有感官全部涌向与你相关的“新闻”。

不知不觉已经是四月，某日我醒来发觉外面太阳猛烈，随意从衣柜拣一白衫来穿，跑步到新

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